本文写作手法仿写于意识流作品——《翅膀》
(资料图片)
你见过被制成标本的依恋吗？我很庆幸，在这时候自己仍能像往常那样同挚爱之人身处在这片幻梦般的天地之中。
我早已不清楚自己是如何同自己爱人一块找到这片梦幻的天地了，我只记得自己初次入睡再度醒来时，自己那原本沉重的身体变得异常轻盈。我摆脱了一直以来缠绕在我身上的重物，我只需呼吸空气，倾听外界的雨声，饮下自洞穴中岩笋滴落而下的净水即可无忧无虑的活着。
我其实并不清楚过往缠绕在自己身上的重物是什么，我也不想去弄清楚它。因为我觉得只要能与自己的爱人呆在一起，用心去感受她那天籁般的歌喉中所传出的声乐这就足够了。
轻盈、曼妙、空灵的声乐总是令我如痴如醉。而在这时若能与她相拥与一起，温暖她那冰冷的身躯，或许存在下去的意义就会同样的被我拥入怀中，温暖直至永不分离。
然而爱人她却并不会永远的陪伴着我，她总是会在我从朦胧的空梦中苏醒时离开我的身旁，让我孤身一人的去直面那凄清到令我感到绝望的事物——【孤独】
人在绝望的情况下总是会弥漫出一些没来由的情绪，也因此我理所应当的对我的爱人产生了不该有的恨意。不知为何，我却对这份没来由的恨意异常了解，我甚至都能直截了当的用两个字来详尽的描述出这份不该有的，恨意的来源，那就是【嫉妒】
我嫉妒我的爱人将我存在下去的意义统统带走了，带到了我看不着她，触碰不到她，听不到她声音的地方。我的爱人啊，你为何如此多情，为何要让我心之妒火重新复燃。你难道不清楚这会让我们彼此之间的心意被种下一颗名为猜忌的种子吗？
它会因为妒火的温暖而成长，会因为孤独的陪伴而长大，直到有一天它会彻底撕裂我们对彼此之间相互怜惜的心意，将我们彻底隔绝然后分开。
然我无力去解决，我甚至开口告诉我的爱人我都无法做到。
【孤独】、【嫉妒】、【猜忌】
这些都只是我自以为是流露出的并且自我意识到的情感罢了，一切都只是我单方的这么认为。我的爱人是怎想的，我根本就不清楚，明明什么都不知道却擅自将自己的想法强加到别人的身上，这种行为真的连我自己回过神来时都能感到一种无法抑制的恶心。
我或许应该将身子更进一步的缩回到爱人为我找寻来的被子当中，被子是一张菌毯，而我就身处被子当中。被子是活着的，它能吸走漂浮在我周围的、那空气中所过剩的潮气。当潮气被被子吸收之后，被子又会向我散发出一阵沁人心脾的、如同被初春的太阳晒过的那种被子所特有的香气。
也因此，我喜欢称呼它为被子而非菌毯。在爱人离开我的时候，是它陪伴着我渡过了那难熬的静候爱人归来的时光。
我想立刻睡去，但我的身体却并不允许，它异常的精神好似在告诉我，必须要做些什么事情消耗掉一些旺盛的精力，只有这样我重新的再一次安然入睡。
将被子脱下的我缓缓起身，走向那个滴落着净水的岩笋。
我无需担心地上的石子会划伤我那脆弱的脚掌，因为早在来到这里的开始，整个岩洞地面就长出了一层柔软到如嫩土般触感的散发着微微荧光的深色嫩芽。我不清楚这些生长在岩洞地面上的嫩芽是谁播种以及培育的，是我的爱人吗？
不，不可能，因为我很清楚，我的爱人并不擅长这方面的事宜。她的歌喉确实如同天籁般唯美动人，能触动一切存在这个世上的生灵，但我仍不觉得她的歌声能让这些能嫩芽自岩石的缝隙中生长而出。
我没有忍住，趴在了地上。让自己那粗糙的肌肤以及那已经许久未曾听闻过其它声音的左耳去接触、感受那些自地底中生长出来的嫩芽——这是我以前所从未做过的事情，这种新奇的感觉刺激了我心中那早已睡去的好奇心。
好奇心使我那困倦的身体重新充满了活力，我那原本迟钝的指尖不知为何能将嫩芽的触感一股脑的全部塞入到我的记忆当中。脑袋空荡才好入眠，而现在的我脑海中充斥着孩童般天真的幻梦，若不将幻梦得以满足，或许我会将遗憾滞留于此然后带入梦乡直至往后乃至一生。
那种被什么缠绕、被什么束缚一生的感觉使我感到恐惧，而恐惧彻底驱散了我原本的困意。
必须做些什么，必须做些什么，必须做些什么。
孩童般天真的幻梦在此刻变成了难以驱散的恐惧，而那些自地底中生长出来的嫩芽也在此刻变得扎手不已。我赶忙起身想要快速走向自己的目的地，那个正不断滴着净水的岩笋，我想去触碰它，感受它，甚至是拥抱它。
我的心自和爱人生活在一起后从未有过如此激烈地跳动过，然而我全身上下的每一个脏器却都无力支撑住这份激昂的延续。
我的腿酸软无比难以支撑起身体的重量，我的脑袋也因突然的冲击变得无比沉重，沉重的脑袋导致了双眼的模糊让我看不清前路。最后就连那粗糙的皮肤也开始作祟，让这具身体中原本就不多的水分给彻底蒸发了个干净。
口渴、饥饿、疲倦，我的心用如此方法告诉着我，我的身体真正的模样是怎样的。
若爱人不在我就会变成这样吗？这样渴死、饿死、累死于这里吗？
疑问从脑海中不断攀起，在距离那根岩笋还有几步路的位置，我躺下了，不想再行动了，到此为止吧。若能坠入梦中，若能不再醒来那真的太好了。不必再担心口渴，不必再担心饥饿，不必再担心疲倦，我能全身心地去投入对于爱人的思恋当中，而不去在思考这些生理意义上的需求。
需求……是啊，需求。我需要着爱人，那爱人她需要着我吗？
我没敢细想，很快晕乎乎的脑袋就彻底黑了个彻底，再没有任何反应。
一个简短的，意识流仿写的短片“桃文”（确信）
总结：【“我”大概、可能、应该、也许被伊莎玛拉给彻底“养”废了吧】
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